LA IMPORTANCIA DE LO IMPORTANTE (PRIMA PARTE)

Me ardió el corazón..en serio, me ardió el corazón de tanto gritar el gol del empate... Hacía un minuto que "esos" habían metido el primer gol y aún no terminaban de abrazarse cuando, cuando...Joselito hizo ese milagro que me estaba quemando el corazón. En otro contexto eso que digo sonaría bien bien puto pero buej... que se sepa, qué importa, ahora es super chic ser trolo ¿no?... aunque hay que ser bien macho para...ya saben...al otro día, eso debe doler...en fin...


¿Viste que la hinchada de Oriente quemaba el aire nocturno y mojado con sus bengalas de colores y sus cánticos a toda madre en medio de la lluvia? Cuando grité el gol yo vi esos colores, pero los veía dentro de mi cabeza en forma de chispazos eléctricos que chamuscaban mis neuronas y eso me pareció un problema...Qué más dá, igual descargué insultos contra el Sucha Suárez (Negro de Mierda, la Puta que te parió); contra Alejandro Gómez por esa entrada con los cachos de frente contra Mojica (Coooornuuuudoo Cooornuuudooo). ¡Qué impunidad más hermosa! y nadie dice nada porque pa eso uno paga, para putear en el estadio contra la mamá de cuanto cojudo esté en la cancha jeje. ¿Te das cuenta la cantidad de delitos que se evitan cuando un bandido con clase (tipo Carlos Chávez, el presi de la Federación Boliviana de Fútbol)  o un raterito de quinta (onda Isaac Ávalos)  deja en la cancha su ira? es un trabajo de prevención bárbaro. Creo que los atracadores que han convertido a Santa Cruz en una Londres de tiempos de Jack el Destripador, nunca han ido al estadio (nota mental: hacer una encuesta en la cárcel sobre: ¿Usted cree que si hubiera ido al estadio no se hubiera convertido en asesino en serie? Nota dos: Hacer la misma encuesta con los candidatos.



 Bueno, terminó el partido, llegué a mi casa, entré a la web y empecé a joder a cuanto bluminista encontré hasta las tres de la mañana. Hasta yo me di cuenta que ese comportamiento obsesivo reflejaba un fanatismo casi peligroso. Suspiré pensando: "Los masistas son peores"... De inmediato reflexioné: Minimizo mi problema y lo niego. Entonces sí es un problema grave. Si ahora me quedo hasta las 3 am para joder ¿qué voy a hacer mañana? ¿rogaré a Cristo para que mi equipo gane? No, primero muerto antes que perder la vida jejeje

Me dormí pensando en que debí ser futbolista en vez de escribidor: Sexo promíscuo (en todo caso, más sexo promíscuo jeje), drogas, rocanrroll, más mujeres, ganar mucho por hacer poco y hacerlo mal..esa es vida...Que mierda, García Márquez me saboteó la vida...sin tan sólo hubiera seguido el ejemplo de Maradona...
Volví sobre mis pasos y supe que mi fanatismo se podía volver un problema ¿Qué tal que un día se me ocurra darle a Evo una polera de Oriente? ¿Y si me la acepta? joer¡¡¡ No, eso no tendría perdón... Cañoto se rasgaría las vestiduras, René Moreno se intoxicaría con su pluma de tinta, el gran Otero Reiche capaz que me miraría con un profundo gesto de desaprobación y el pirata Gaitán me diría: Bolita de mierda... No, debía solucionar eso. 



Hoy a la mañana fui a un centro de rehabilitación para locos por el fútbol. Me sumé a un grupo reunido en círculo en una piecita en forma de camerino de club de Burkina Faso ¿Que cómo sé cómo son esos camerinos? Pues lo sé de la misma forma que supe que el activo entre Batman y Robin, era Robin, y que el único poder de Batman era amenazar al chico maravilla con romperle la cara y dejarlo sin pasta si lo dejaba por "la liposuccionada perra esa ayudanta del Guasón". Osea, mi fuente era el lugar donde aprendí todo sobre la cultura Pop: la versión china de la revista Marvel.

La psiquiatra sexi (vestida con uniforme de porrista de la selección de Baherin) con una sonrisa amistosa (a lo Madonna dopada) me invitó a presentarme  a los demás para crear ambiente. Pensé con voz en off: Los psiquiatras deben ser de los pocos tipos que ganan plata por sonreirle a la gente. En el caso de las samaritanas del amor, la sonrisa es nomás parte de la "cajita feliz ". Ahí nomás por asociación de imágenes pensé en Kalipso, una mina con problemas de pituitaria y pasado de chica Nubeluz que me ayudaba a controlar mi estrés usando un...bueno...no importa.


-"Sonrisa mercenaria", pensé y ya para salir del paso dije en un masculino tono de cholita que finge llorar:


-Soy Antanás y soy Orientista...¿Tengo un problema?.


Los del grupo me dijeron con caras de verdaderos pelotudos: Hooolaaa Antanás...


Se los notaba buenos tipos...No habían bluministas, pregunté por qué y la psiquiatra sexi a la que le pagaban por caer simpática dijo que no habían enfermos de ese equipo porque el problema nuestro radicaba en el corazón. En fin.

LA IMPORTANCIA DE LO IMPORTANTE (PARTE 2)

 La psiquiatra me dijo con un aire de Madonna más dopada aún: Deje un poco el fútbol, distraigase en otras cosas...por ejemplo, lea las noticias en la Internet. Yo dije: "Ya", y  salí corriendo, robándome una pancarta de The Strongest, mientras tres hinchas enfermos de ese equipo me seguían lanzándome improperios de salón como: "Eres un hincha de equipo pequeño (chico) que ni infraestructura (sede) tiene. Vuelve acá (volvé) hombre ruín (cabrón)... qué diría tu madre (hijo de puta) si te viera... Joer, con esa actitud tan educada, con razón Bolívar se los vacuna desde el 2007.

Volví a casa, entré a la web para seguir los consejos de la psiquiatra y ante mí saltaron las noticias más importantes de la jornada: Que a Nicole Kidman le gusta que se lo hagan así o asá; que la Kirschner se enoja con los medios porque muestran a la pobreza muy cruda y exige a la TV que cuando pase sus informes sobre pobreza, maquille a los chicos "porque se ven muy roñosos" y que adorne las imágenes con luces de colores y musiquita navideña "porque lo que le falta al país es mirar con actitud a todos sus problemas".  Al menos lo suficiente para no herir la sensibilidad de una mujer tan poco sensible que cometió la brutalidad de casarse con un animal como el Néstor. 
-Eh, Cristina, ha subido los índices de violaciones a menores...
-No, no son violaciones, es una forma más firme de amor...
-Eh, Presidenta, los índices de suicidios por desempleo se disparan.
-No es problema de mi Gobierno, eso de matarse está en la Biblia, libre albedrío se llama.



Me aburro, me emputan los Redonditos de Ricota, busco un archivo de sonido del grupo que es todo un hit en Santa Rosa y que se llama: "Ésta para tu prima la choca". Sigo navegando, manteniendo con el pie el rítmo de ese grupazo y leo: Que Chávez pidió a los Venezolanos ir al baño con linterna para ahorrar energía "porque el fax a Obama sabe bien por dónde salir y no necesita luces para guiarse... pana!!". Me entero de que en Asunción, Lugo acaba de fundar un barrio donde pondrá a todos sus hijos conocidos y por conocer, y entonces llego a la conclusión de que aunque Lugo haya sido cura, no resultó tan buen padre, pero claro que eso a él no le importa mucho porque descubrió que las ostias eran un afrodisiaco de maravilla y mierda que la pasó re bien echando agua bendita a diestra y siniestra. 


La mejor noticia que hallé en esa manga de pelotudeces que hay como las notas más leídas en los periódicos más importantes del mundo, fue una que recomienda el porno ruso a los matrimonios infelices. Según un estudio muy serio que se publicó en el blog entregaelmarron.wordpress.com, las rusas son tan deseables que cualquier mujer, comparadas con ellas son... ¿tristes? No, esa no es la palabra.

La profundización de la indiferencia de los maridos ante las esposas por culpa de las rusas hará que éstas (no éstas, las esposas) evolucionen tanto que, al terminar de liberarse (orinar de pie y todo eso),  serán igual de irresponsables que el hombre. De modo que por fin se acabará la famosísima manipulación femenina y se acabarán también  (oh yes, oh my god, oh dont stop) se acabarán por fin, decía,  las escenitas de: "te di los mejores años de mi vida, te preferí por encima de todo el mundo y así es como me pagas? pffff... como si uno tuviera la culpa de su santa ingenuidad...



Pero la noticia que más me marcó fue esa que decía que los hombres ya son "metro-textuales". Resulta que la Coca Cola nos ha vuelto tan cobardes para encarar a una mujer, que ahora preferimos hacerlo por mensajito de celular o correo, y aunque no hay calor humano, las mujeres cada vez se sienten más rabiosamente solas, lo que contribuye a que nos acepten igual. Joer, yo era metro-textual desde hace 20 años, cuando le buscaba charla a las muchachas con bolitas de papel con lo mejor de mi entonces brevísimo repertorio. Sí, el mundo se vuelve loco: ¿dónde quedó el tradicional acoso en el baño de mujeres; el seguirlas a la distancia, el robar sus contraseñas para husmear su correo electrónico o eso tan mono de llamar y no decir nada dejando oir nada más que la respiración? El romance se pierde. Desde que cayó el muro de Berlín y desde que Marge Simpsons salió en la portada de Play Boy mostrando los pechos, el mundo ya no es lo que era. 
Nota mental: Quemar mañana el manicomio para locos por el fútbol y encarar monetariamente o por mensajito celular a la psiquiatra sexi que desde ayer se baña conmigo cada que cierro los ojos.

BOLITA PIRATA...

El domingo fui al clásico porque no quería ir a un bautizo. Sol mediante, bajé el bus proletario y cumbiero, pasé entre un amago de batalla a lo "Corazón Valiente" entre las barras de Oriente Petrolero a favor de Chichi Pérez y las en contra de ese buen mercenario; pero ya en la boletería, mi arrepentimiento por no haber ido al bautizo fue tan grande como el estadio cuando el tipo de la taquilla me dijo sin siquiera mirarme a la cara: 80 pesos la entrada para mayor y 40 pesos la entrada para menor...
La puta que lo parió, me dieron ganas de volver al bautizo donde por un cepillo envuelto en papel de regalo a lo mejor me levantaba a alguna tía guapa del que iba a ser mi ahijado. Pero en fin, ya estaba ahí con mi polerita albiverde y mi gorro de bufón del mismo color que la polera y para no traicionar mi convicción futbolera tuve que aguantar la respiración y pagar esa pequeña fortuna,  deseando íntimamente que alguien le queme la sede a Oriente Petrolero (que era local y había puesto el precio a las entradas) pero recordé con algo de tristeza que no teníamos sede aunque eso sí, nos sobraba corazón. En fin, me frustré más.

Al entrar al estadio, la Policía me decomisó media botellita plástica de agua mineral por considerarla "un arma contunente", pero me dejaron pasar un teléfono celular viejísimo tipo "ladrillo" que después iba a tirar sobre la cancha. En el control de la Policía me detuvieron un ratito porque mi facha era similar a la de un conocido barrabrava antisocial, aunque ya después me soltaron porque yo era demasiado rubio y no cuadraba con la descripción del tal Antanás.
 Ya iniciado el partido, cuando el árbitro Aguilera le anuló el gol a Cabrera, de Oriente Petrolero, lancé sin escrúpulos contra la cancha mi teléfono tipo ladrillo aunque por desgracia no le atiné a nadie.

Después me ensucié un poquito cuando le hicieron el penal a Blumi, aunque la vida me volvió al cuerpo cuando la excelente persona que es el señor árbitro no lo cobró. Igual, empezó a oler mal aunque estoy seguro que no fuí el único en ensuciarse un poquito. A mi lado había un bluminista que de pura ira renunciaba al trabajo por teléfono y otro que por el mismo medio le confesaba a su jermu que era gay. "Cosa del fútbol", pensé.

  Papelito de color para pegar en la compu de los dirigentes del julbol boliviano: dejen de robar tanto (con eso de hacer tantos clásicos seguidos y cobrar lo que les dá la gana) y eleven la calidad de las contraaciones che, que sino después lo único que queda para divertirse en el estadio son los putazos que se tiran entre sí los jugadores ahí adentro, y los que uno suelta desde la tribuna despotrincando contra un montón de madres que seguro fueron unas santas y que no merecen de hijos a algunos futbolistas.  Del árbitro no voy a decir más...todo lo dije el domingo en el estadio.

En cuanto a los insultos entre jugadores, Mojica dijo que pues, en la calentura del partido se dicen muchas cosas y si es caso de sanción la insultada de colega a colega, entonces los deberían echar a todos los jugadores. Es verdad. En el quilombo que hubo en la cancha y que terminó con la expulsión de Gaytán de Oriente y el negro Brandao de Blumi, (si, negro pues, yo soy a amarillo, la boca de los cocaleros es verde y la nariz de los viciosos con plata es blanca), bueno, ese despute empezó cuando Alejandro Gómez (jugador con garra y célebre por unos cuernos que le puso una chica muy sabia de la TV) le dijo a Gaytán: "Gaucho Pirata" y el gaucho Pirata no tuvo mejor idea que contestar: "Bolita de mierda". Plop!! Cóoooooomo pues Gaytán vas a decir un insulto racista en un tiempo en que estar en contra del racismo en las canchas de fútbol es considerado muy "chic". Además, ya basta con la estupidez de los hinchas de Independiente y los de Velez en Argentina, que cuelgan pancartas afirmando que los hinchas de Boca Juniors son todos bolitas y paraguayos. No pues Gaytán, que la imbecilidad se quedé allá, en Avellaneda y en Liniers, acá "pensá un poquito antes de hablar" como te decía el negro de mierda de Sucha Suárez ahí en la cancha jajaja (carcajada típica de la charla MSN para quitarle solemnidad o seridad o racismo a una frase media estúpida que se acaba de escribir)


En vez de decirle a Gómez "Bolita de mierda", pudiste haberle dicho: "Cornudo, hijo de puta, la concha de tu madre, malparido, pedazo de cabrón, la reputa que te recontra cagó desde el noveno piso de un edificio somalí", entre otras imprecaciones más o menos elegantes que van en contra de la dignidad de las mujeres, sean estas madres o esposas... y ojo que eso no se sanciona con nada porque son  "cosas del fútbol". Pero noooo, justo tuviste que decir "bolita de mierda" y en verdad que eso estuvo mal, aunque en el caso del capitán celeste la expresión va como anillo al dedo, porque es boliviano (¿o no?), además que lo capitán no le quita lo pendejo.

En fin, racismo es racismo y para el que no sepa, ahora el lema de la FIFA dice: "el que no va contra el racismo, es puto".

DIÁLOGOS PORCINOS...

Ni que fuera tan importante, ni que fuera tan sorprendente, ni que la vida tuviera un antes y un después, luego de eso. ¿El transfugio de Chichi Pérez? ¿el de los hinchas de blumi? ¿el de los héroes de la Unión Juvenil?
Joer, no da para asustarse tanto. Aunque la destrucción de Kriptón haya empezado con eventos así y aunque los más alharacos bebedores de café en el boulevard de la Monseñor digan a su manicurista hincha de “La Acadé”, que: “Sí, que después de esa traición a los sagrados valores de la cruceñidá por parte de semejantes hijos de…esta tierra; después de esa traición que quedó chiquitinga al lau de la de Judas, los ejes del planeta pueden irse pa la mierda… Si puej JuliAno, dije una mala palabra ¡y qué!, toy asustau pue, por eso yo y mi frater nos iremos para Mayami, porque ya ni la empresa ni la calma uno la tiene segura por la rudeza bárbara de este Proceso de Cambio”… Y sí, pero no da para tanto ¿no? Aunque ellos se asusten porque saben que sus fibras de aire acondicionado y mullido sillón son para mostrarlas en la picina numaj, no da para asustarse tanto. Chichi es para nosotros, lo que Homero Simpson deja en el excusado, y no hablo de cuando esconde la cerveza en el retrete…
La verdad es que con ese “volteo” nadie pierde nada. Nomás que esos “chicos de los mandados” ganan unos pesitos para la sherba (porque dicen que en verdad cura la tos) y para la cervecita que siempre es buena pa pintar de colores pintudos a esta vida de mierda echada a perder por la zoofilia de Eva.
En el caso de Chichi, él mismo ha dicho que no irá al Tahuichi “mientras haga campaña”. Y bueno, será mercenario pero pelotudo no es ¿no? Sabe pues que ha perdido el derecho de ir al estadio porque, aunque él tenga fama de matón, las demás barras verdolagas que no están con él, no son ningunos angelitos y hasta los muchachones decentes como yo, que seguimos al equipo vestidos de civil, nos dan unas feroces ganas de…de, de…de decirle puej que no sea mala gente, que reflexione por favor viejo…. Pero las barras pueden ser malosas cuando les queda el corazón herido, por eso son barrabravas pues, sino serían nomás una pandilla cualquiera. Sobre la barra de blumi y de la UJC, mejor no digo nada y ese tiempo lo uso para prender el ventilador y pisar el suelo descalzo porque ya me puse caliente. No, no es por Chichi, ni por los tránsfugas, es por Megan Fox que aparece más Fox que nunca en la tapa de una revista (casi en bolas, no hay derecho ¿Cómo olvidar las viejas costumbres si hay cuerpos tan toros como ese?). Bueno, mientras voy a la ducha a quitarme de encima a este Trópico de Capricornio (eso sí, me llevo la tapa de la revista con Megan ahí) les dejo la transcripción literal que rescaté de la famosísima web: www.elqueleaestoesputo.com en la que se puede leer la Charla por msn que tuvo Chichi Pérez con Evo Morales.


Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
¿Vos lo eres el terrorista tomainstituciones?

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Eso depende de cuánto estemos hablando puej pariente presidente.

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
¿Cómo de cuánto?…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Ya ujté sabe Presi, de esos verdes, de las utilidades (ñeee utilidaje dijqué) utilidades de la venta del petróleo y de la blanca...

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
Ahhh bien pendejo eres chiii… Y bueno jefe, ya que usted nos ayudó con la toma de instituciones esa vez, pero quiero pedirle otro favorcito.

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
No, no vuelvo a tumbar más Torres Gemelas y con el asesinato de Kennedy ya estoy hasta las bolas…


Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No seas pues tan sonso... Ya te pareces al Samuel…


Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Si es para ponerme de ministro o por el contrario, darme algún trabajo horrao, uta jefe, ni cagando…

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, es otra cosits… sobre eso nomás que haces pa ganar plateta. 
Chiste MAS bien te lo va a dar…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
A quién le tengo que pegar?... Mire que yo vi las tres “El Padrino” y aunque los vi bien maricas a los italianos esos, pa qué que aprendí un par de mañitas… Eso de romperle la cara a la gente a golpes, ¿vio? Pura ciencia, qué carajo!!

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, cuatito que se haga el que piensa solo, so pota sacale jefe… Pegale, pero mejor si es camba, pegarle a los collas no tiene chiste…Nunca nos lo duele oie!!

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Pero pegarle tiros o tumbada de dientes numaj… las tarifas son diferentes, el cargo de conciencia se quita comprándose minas buenas, ya usted sabe jeje…ah, perdón..usted y el vice, bueno, no dije nada (tenso silencio cargado de nervios)

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No te hagas el chistosito oie. Igual, tenés que hacer campaña pa mí porque mi olfato me dice que sos un líder en estado biiiieeeen bruto…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Ya, pero no me insulte que tengo problemas de ira…ya usted sabe, no por nada me dicen maleante…

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, no es insulto, una vez pillé al Álvaro dishendo: bien bruto es el wEvo, y cuando yo le dije: Tas hablando de me, Alvarito? Me dijo: No señor Presidente, acaso uste se llama wEvo? El wEvo es un pelotudo que conozco de por ahí. Y entonces yo me reí y por joderle le dije: To novio es… Y él puso una cara así de mujer con rabia. Bien chistoso ess!!!


No se sabe cómo acaba la charla, porque dicen que Chichi se distrae mirando pornografía gay y al Presi le sale el mensajito de que ha ganado la Green Card para irse a trabajar a EEUU. La primera reacción del Presi es decir: ¿Trabajar? Y se caga de la risa. Pero después se pone serio y dice que los gringos le han intervenido su Laptop regalada por Chávez para contarse intimidades via internet cuando Evo va al Chapare y se siente muy solo ahí. Entonces el Presi acusa de separatista a la compu y la manda a la cárcel de San Pedro. Allí curiosamente, en la laptop encuentran fotos del grupo Rozsa y cuando Evo, muy enfadado y con los ojos brillando de odio le dice aquello a García Linera, el vice se hace el pelotudo y mira para otro lado.

MÁS RARO QUE UN TURISTA CUBANO...

Mi patológico orientismo y mi insatisfacción nietzsche-santarroseña me llevó a desear una taza de café cargado por más de una semana como una rara forma de autocastigo por amar tanto aquello que no vale la pena: el tamarindo de Santa Rosa y el café de cualquier parte. Y a Oriente Petrolero... pero eso es otra historia.



Entré a Internet para ordenar mis contradicciones con respecto a lo que debía hacer con el café (bueno ya, nescafé, que no es lo mismo pero es igual) y lo primero que leí en la faking compu odiadora de mis ojos color bosta de vaca virgen fue una otra contradicción que me llevó de golpe y sólo por un segundo a mis clases de filosofía en los años de yesquera estudiantil del Nacional Florida: Platón decía, igual que Fontanarrosa, que el que leía sus libros era un puto y mis amigos blooministas no paraban de hablar de los libros de Platón y Fontanarrosa.  Weno ya, Ni Platón ni Fontanarrosa tienen nada que ver con lo que estoy hablando pero es que nomás quería decirles putos a los...buej, entre mi empute por el café y los bolú de blu, pude leer  en la web :"Cuba producirá pasaportes bolivianos con tecnología de punta". Me cagué de risa.  Sí, en serio, después de bañarme rapidito para sacarme la mugre y la verguenza me dije: Qué saben los cubanos de pasaportes si allá los únicos que salen son esos pobres tipos montados en balsitas de goma que eligen entre quedarse o irse...y los que se van se mueren comidos por tiburones o insolados en el estrecho comegente entre la Isla del Comandante de ocho décadas y el país de Homero Simpson.
¿Tecnología de punta cubana? ¿satélites bolivianos? ¿energía nuclear somalí? ¿Estado de bienestar haitiano? !!No me jodás Fidel¡ Mirá que el realismo mágico no dá para tanto...

Si hace un mes que al heredero de la miseria, Raúl Castro I, le dio la gana de levantarle el pulgar al uso de computadores en un país en el que un bolígrafo es el colmo de la fortuna ¿cómo mierda tienen la tecnología para "aplicar 18 mecanismos de seguridad holográfica en el pasaporte para evitar falsificaciones y posibles atentados con papel bomba "... osea..eso incluye lectura de retina, manoseo de poronga por parte de un escaner  con mañas de trolo, desdoblamiento de la molécula de ADN, que por cuestiones políticas ahora se llama molécula del MAS, porque con el Proceso de Cambio se cambia todo ¿Ok? osea..Say No More pss¡¡


Bueno, la verdad es que yo acababa de subestimar a Cuba. Por ejemplo, busqué en Google datos sobre el tema y descubrí en la página: www.noseaspelotudopuntocom.com, que la isla sí tenía esa tecnología y que no se había dado a conocer para evitar una inminente invasión extraterrestre que se había detenido gracias a este secreto del estado socialista cubano. Y sí, la isla no sólo que desafiaba al coloso del Norte, sino también a la Federación de Comercio Interestelar.

  Resulta que los sabios de todas la razas que se sacaban la madre en la Guerra de las Galaxias se cabrearon de las mierdas de George Lucas y se fueron para Cuba a veranear el año redondo en Báyamo, porque allá todo es barato, cualquiera te le saca brillo por nada  y las putas del Malecón cuestan menos que un lápiz labial. En una de esas tardes de baño de sol tropical onda Odisea del Espacio, de Kubrick, apareció un compañero revolucionario con uniformecito verde olivo y mirada de mucha hambre y les dijo hablando con las manos como un negro estrella de rap: "Cabayero, ya salvaron el universo a cambió de casi nada. Ahora la reEVOlución Latinoamericana los precisa. Vamo chico, que de pasaporte no entendemos nada porque de aqui no sale nadie hace 30 años, pero en el estado Plurinominal, Invertebrado y Parapsicológico de Bolivia necesitan que esos cosos los hagan los mismos tipos que hicieron las espaditas lasser esas que suenan tan cool asere. Ya tu sabe, Evo es un tipo "de otro planeta" y allá tan haciendo un indigenismo telúrico con tecnología de cuetes y ustedes son los únicos a la altura no sólo del desafío sino también de La Pá" y !chan! los cubanos pasaron de limar huesos de vaca para usarlos como repuestos de sus lindos Ford de 1950 y de hacer carne artificial con cartón prensado, pasaron, decía, a hacer máquinas de teletransportación (que usaron los cubanos que pudieron, para irse aunque sea a la misma mielda antes de quedarse ahí) y máquinas del tiempo (En la que estaba Fidel jugueteando la última vez que fue visto por ojos humanos).
Terminé de leer la noticia y olvidando un rato el rollo casi sexual que tenía con el frasco de café, reflexioné en voz alta tipo narrador omnisciente de novela romántica: Pasaportes hechos en un país que prohibe a sus ciudadanos viajar. Qué razón tenía Galeano, el mundo patas arribas...!Qué calladito andas maestro Galeano!

Igual, me cansé de los virus de las páginas porno y del Internet en general, que soporta tanta pelotudez con avidez enfermiza y me sumergí de nuevo en mi crisis con el frasquito de café. Pero ahí, de golpe tuve la epifanía de que lo que yo deseaba no era café, lo que en verdad deseaba era saber cómo es que acaba el capítulo ese donde Los Simpsons van a Tijuana. Joer...cómo se verá Homero en su foto de pasaporte...tengo que volver a Internet para buscar ese dato pero ahí están de nuevo los virus y sus páginas porno... Ni modo, siempre hay alguien que debe hacer el trabajo sucio...