DIÁLOGOS PORCINOS...

Ni que fuera tan importante, ni que fuera tan sorprendente, ni que la vida tuviera un antes y un después, luego de eso. ¿El transfugio de Chichi Pérez? ¿el de los hinchas de blumi? ¿el de los héroes de la Unión Juvenil?
Joer, no da para asustarse tanto. Aunque la destrucción de Kriptón haya empezado con eventos así y aunque los más alharacos bebedores de café en el boulevard de la Monseñor digan a su manicurista hincha de “La Acadé”, que: “Sí, que después de esa traición a los sagrados valores de la cruceñidá por parte de semejantes hijos de…esta tierra; después de esa traición que quedó chiquitinga al lau de la de Judas, los ejes del planeta pueden irse pa la mierda… Si puej JuliAno, dije una mala palabra ¡y qué!, toy asustau pue, por eso yo y mi frater nos iremos para Mayami, porque ya ni la empresa ni la calma uno la tiene segura por la rudeza bárbara de este Proceso de Cambio”… Y sí, pero no da para tanto ¿no? Aunque ellos se asusten porque saben que sus fibras de aire acondicionado y mullido sillón son para mostrarlas en la picina numaj, no da para asustarse tanto. Chichi es para nosotros, lo que Homero Simpson deja en el excusado, y no hablo de cuando esconde la cerveza en el retrete…
La verdad es que con ese “volteo” nadie pierde nada. Nomás que esos “chicos de los mandados” ganan unos pesitos para la sherba (porque dicen que en verdad cura la tos) y para la cervecita que siempre es buena pa pintar de colores pintudos a esta vida de mierda echada a perder por la zoofilia de Eva.
En el caso de Chichi, él mismo ha dicho que no irá al Tahuichi “mientras haga campaña”. Y bueno, será mercenario pero pelotudo no es ¿no? Sabe pues que ha perdido el derecho de ir al estadio porque, aunque él tenga fama de matón, las demás barras verdolagas que no están con él, no son ningunos angelitos y hasta los muchachones decentes como yo, que seguimos al equipo vestidos de civil, nos dan unas feroces ganas de…de, de…de decirle puej que no sea mala gente, que reflexione por favor viejo…. Pero las barras pueden ser malosas cuando les queda el corazón herido, por eso son barrabravas pues, sino serían nomás una pandilla cualquiera. Sobre la barra de blumi y de la UJC, mejor no digo nada y ese tiempo lo uso para prender el ventilador y pisar el suelo descalzo porque ya me puse caliente. No, no es por Chichi, ni por los tránsfugas, es por Megan Fox que aparece más Fox que nunca en la tapa de una revista (casi en bolas, no hay derecho ¿Cómo olvidar las viejas costumbres si hay cuerpos tan toros como ese?). Bueno, mientras voy a la ducha a quitarme de encima a este Trópico de Capricornio (eso sí, me llevo la tapa de la revista con Megan ahí) les dejo la transcripción literal que rescaté de la famosísima web: www.elqueleaestoesputo.com en la que se puede leer la Charla por msn que tuvo Chichi Pérez con Evo Morales.


Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
¿Vos lo eres el terrorista tomainstituciones?

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Eso depende de cuánto estemos hablando puej pariente presidente.

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
¿Cómo de cuánto?…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Ya ujté sabe Presi, de esos verdes, de las utilidades (ñeee utilidaje dijqué) utilidades de la venta del petróleo y de la blanca...

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
Ahhh bien pendejo eres chiii… Y bueno jefe, ya que usted nos ayudó con la toma de instituciones esa vez, pero quiero pedirle otro favorcito.

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
No, no vuelvo a tumbar más Torres Gemelas y con el asesinato de Kennedy ya estoy hasta las bolas…


Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No seas pues tan sonso... Ya te pareces al Samuel…


Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Si es para ponerme de ministro o por el contrario, darme algún trabajo horrao, uta jefe, ni cagando…

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, es otra cosits… sobre eso nomás que haces pa ganar plateta. 
Chiste MAS bien te lo va a dar…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
A quién le tengo que pegar?... Mire que yo vi las tres “El Padrino” y aunque los vi bien maricas a los italianos esos, pa qué que aprendí un par de mañitas… Eso de romperle la cara a la gente a golpes, ¿vio? Pura ciencia, qué carajo!!

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, cuatito que se haga el que piensa solo, so pota sacale jefe… Pegale, pero mejor si es camba, pegarle a los collas no tiene chiste…Nunca nos lo duele oie!!

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Pero pegarle tiros o tumbada de dientes numaj… las tarifas son diferentes, el cargo de conciencia se quita comprándose minas buenas, ya usted sabe jeje…ah, perdón..usted y el vice, bueno, no dije nada (tenso silencio cargado de nervios)

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No te hagas el chistosito oie. Igual, tenés que hacer campaña pa mí porque mi olfato me dice que sos un líder en estado biiiieeeen bruto…

Vendo a mi Madre por un Pedazo de carne dice:
Ya, pero no me insulte que tengo problemas de ira…ya usted sabe, no por nada me dicen maleante…

Evo Morales to Papito que to pota te va a Sacar dice:
No, no es insulto, una vez pillé al Álvaro dishendo: bien bruto es el wEvo, y cuando yo le dije: Tas hablando de me, Alvarito? Me dijo: No señor Presidente, acaso uste se llama wEvo? El wEvo es un pelotudo que conozco de por ahí. Y entonces yo me reí y por joderle le dije: To novio es… Y él puso una cara así de mujer con rabia. Bien chistoso ess!!!


No se sabe cómo acaba la charla, porque dicen que Chichi se distrae mirando pornografía gay y al Presi le sale el mensajito de que ha ganado la Green Card para irse a trabajar a EEUU. La primera reacción del Presi es decir: ¿Trabajar? Y se caga de la risa. Pero después se pone serio y dice que los gringos le han intervenido su Laptop regalada por Chávez para contarse intimidades via internet cuando Evo va al Chapare y se siente muy solo ahí. Entonces el Presi acusa de separatista a la compu y la manda a la cárcel de San Pedro. Allí curiosamente, en la laptop encuentran fotos del grupo Rozsa y cuando Evo, muy enfadado y con los ojos brillando de odio le dice aquello a García Linera, el vice se hace el pelotudo y mira para otro lado.

MÁS RARO QUE UN TURISTA CUBANO...

Mi patológico orientismo y mi insatisfacción nietzsche-santarroseña me llevó a desear una taza de café cargado por más de una semana como una rara forma de autocastigo por amar tanto aquello que no vale la pena: el tamarindo de Santa Rosa y el café de cualquier parte. Y a Oriente Petrolero... pero eso es otra historia.



Entré a Internet para ordenar mis contradicciones con respecto a lo que debía hacer con el café (bueno ya, nescafé, que no es lo mismo pero es igual) y lo primero que leí en la faking compu odiadora de mis ojos color bosta de vaca virgen fue una otra contradicción que me llevó de golpe y sólo por un segundo a mis clases de filosofía en los años de yesquera estudiantil del Nacional Florida: Platón decía, igual que Fontanarrosa, que el que leía sus libros era un puto y mis amigos blooministas no paraban de hablar de los libros de Platón y Fontanarrosa.  Weno ya, Ni Platón ni Fontanarrosa tienen nada que ver con lo que estoy hablando pero es que nomás quería decirles putos a los...buej, entre mi empute por el café y los bolú de blu, pude leer  en la web :"Cuba producirá pasaportes bolivianos con tecnología de punta". Me cagué de risa.  Sí, en serio, después de bañarme rapidito para sacarme la mugre y la verguenza me dije: Qué saben los cubanos de pasaportes si allá los únicos que salen son esos pobres tipos montados en balsitas de goma que eligen entre quedarse o irse...y los que se van se mueren comidos por tiburones o insolados en el estrecho comegente entre la Isla del Comandante de ocho décadas y el país de Homero Simpson.
¿Tecnología de punta cubana? ¿satélites bolivianos? ¿energía nuclear somalí? ¿Estado de bienestar haitiano? !!No me jodás Fidel¡ Mirá que el realismo mágico no dá para tanto...

Si hace un mes que al heredero de la miseria, Raúl Castro I, le dio la gana de levantarle el pulgar al uso de computadores en un país en el que un bolígrafo es el colmo de la fortuna ¿cómo mierda tienen la tecnología para "aplicar 18 mecanismos de seguridad holográfica en el pasaporte para evitar falsificaciones y posibles atentados con papel bomba "... osea..eso incluye lectura de retina, manoseo de poronga por parte de un escaner  con mañas de trolo, desdoblamiento de la molécula de ADN, que por cuestiones políticas ahora se llama molécula del MAS, porque con el Proceso de Cambio se cambia todo ¿Ok? osea..Say No More pss¡¡


Bueno, la verdad es que yo acababa de subestimar a Cuba. Por ejemplo, busqué en Google datos sobre el tema y descubrí en la página: www.noseaspelotudopuntocom.com, que la isla sí tenía esa tecnología y que no se había dado a conocer para evitar una inminente invasión extraterrestre que se había detenido gracias a este secreto del estado socialista cubano. Y sí, la isla no sólo que desafiaba al coloso del Norte, sino también a la Federación de Comercio Interestelar.

  Resulta que los sabios de todas la razas que se sacaban la madre en la Guerra de las Galaxias se cabrearon de las mierdas de George Lucas y se fueron para Cuba a veranear el año redondo en Báyamo, porque allá todo es barato, cualquiera te le saca brillo por nada  y las putas del Malecón cuestan menos que un lápiz labial. En una de esas tardes de baño de sol tropical onda Odisea del Espacio, de Kubrick, apareció un compañero revolucionario con uniformecito verde olivo y mirada de mucha hambre y les dijo hablando con las manos como un negro estrella de rap: "Cabayero, ya salvaron el universo a cambió de casi nada. Ahora la reEVOlución Latinoamericana los precisa. Vamo chico, que de pasaporte no entendemos nada porque de aqui no sale nadie hace 30 años, pero en el estado Plurinominal, Invertebrado y Parapsicológico de Bolivia necesitan que esos cosos los hagan los mismos tipos que hicieron las espaditas lasser esas que suenan tan cool asere. Ya tu sabe, Evo es un tipo "de otro planeta" y allá tan haciendo un indigenismo telúrico con tecnología de cuetes y ustedes son los únicos a la altura no sólo del desafío sino también de La Pá" y !chan! los cubanos pasaron de limar huesos de vaca para usarlos como repuestos de sus lindos Ford de 1950 y de hacer carne artificial con cartón prensado, pasaron, decía, a hacer máquinas de teletransportación (que usaron los cubanos que pudieron, para irse aunque sea a la misma mielda antes de quedarse ahí) y máquinas del tiempo (En la que estaba Fidel jugueteando la última vez que fue visto por ojos humanos).
Terminé de leer la noticia y olvidando un rato el rollo casi sexual que tenía con el frasco de café, reflexioné en voz alta tipo narrador omnisciente de novela romántica: Pasaportes hechos en un país que prohibe a sus ciudadanos viajar. Qué razón tenía Galeano, el mundo patas arribas...!Qué calladito andas maestro Galeano!

Igual, me cansé de los virus de las páginas porno y del Internet en general, que soporta tanta pelotudez con avidez enfermiza y me sumergí de nuevo en mi crisis con el frasquito de café. Pero ahí, de golpe tuve la epifanía de que lo que yo deseaba no era café, lo que en verdad deseaba era saber cómo es que acaba el capítulo ese donde Los Simpsons van a Tijuana. Joer...cómo se verá Homero en su foto de pasaporte...tengo que volver a Internet para buscar ese dato pero ahí están de nuevo los virus y sus páginas porno... Ni modo, siempre hay alguien que debe hacer el trabajo sucio...